Desde hace unos días, me pregunto: "Has empezado tu blog. Nos has hablado de tus hitos, de tus traumas. ¿Qué vas a decir ahora?
Lo ideal sería que compartieras conmigo tus experiencias con el VIH. Lamentablemente, por el momento no he recibido ningún testimonio. Algunas personas me han dicho: "Tengo ganas de escribir, lo haré.
Me doy cuenta de que el acto de escribir no es tan sencillo de hacer.
Como he dicho antes, escribir siempre ha formado parte de mi vida. He empezado innumerables novelas, cuentos, a veces poemas, pero nunca los he terminado. Creo que si no terminé, fue simplemente porque la intención en ese momento no era lo suficientemente altruista. Escribir en aquella época era terapéutico, me ayudaba a sacar esas palabras que no podía decir, a hacerlas realidad, a estructurar mis pensamientos y, a menudo, a aliviar mis penas. Yo era un auténtico corazón de alcachofa, así que tenía que desahogar mis frustraciones y decepciones de alguna manera.
Antes de empezar el blog, nadie había leído nada mío. Todo lo que escribo hoy sale espontáneamente sin que lo piense demasiado. Tengo una relación muy emocional con las palabras, con la vida en general.
Releo mis textos, los del blog.
A veces pienso que mis fórmulas no son las correctas, que no pienso realmente las cosas como están escritas. Incluso me he planteado rehacer mis historias. ¿Qué sentido tendría eso? Estas palabras son un trozo de mí en un momento dado, y si hay algo que no me importa es el juicio que la gente pueda hacer sobre lo que escribo. Hoy pienso así, pero mañana quizás más. Al fin y al cabo, soy géminis.
No te voy a mentir, al principio el blog era terapéutico. No puedo describir lo que hizo por mí. Pero ahora es diferente. También me siento responsable de las cosas que escribo y que tú vas a leer. La responsabilidad añade una presión que no había considerado. Las opiniones de los demás también merman mi espontaneidad y mis intenciones.
No rechazo el diálogo. No me niego a que a la gente no le gusten mis textos y la forma en que están redactados, pensados y escritos... Sin embargo, me niego a que la gente me juzgue. Porque si hoy te echo en cara todas mis historias, es porque vivimos en una sociedad que nos hace sentirnos ansiosos. Si ser seropositivo en 2019 no fuera un problema social, mi blog no existiría.
Recientemente me he dado cuenta de lo mucho que me he reconciliado conmigo mismo y con el proyecto del JOURNAL POSITIF.
Quizá no lo sepas, pero hice una entrevista para TÊTU y el vídeo se publicó el fin de semana de Año Nuevo. En las redes sociales, algunas personas publicaron comentarios desagradables. ¿Quieres que te diga qué efecto tuvo en mí?
Intelectualmente, me repugnaba, pero emocionalmente nada. Ni un ápice de dolor. Sé por qué hago lo que hago hoy y no lo hago por mí. Así que sí, hablo en un vídeo, doy mi voz en una radio, pongo mis palabras en la web, pero mi historia es sólo un pretexto. No se trata de si me han herido esos comentarios difamatorios, serofóbicos y homófobos. Se ataca a todas las personas seropositivas atacándome a mí. Al menos, eso es lo que sentí y me dije: "Mierda, este odio no es para nada lo que quería. ¿Lo estoy haciendo mal? ¿Qué podría haber dicho para generar estas palabras?
Inmediatamente me sentí culpable, pensando que debía de haberme expresado mal.
Pero no, tengo que aceptar que nunca podré convencer a todo el mundo.
Los comentarios han sido moderados por TÊTU.
No es lo mismo escribir para uno mismo que para los demás. La intención es fundamentalmente diferente. Sin embargo, siento que estoy hablando conmigo misma ahora, para convencerme y tranquilizarme de que mis heridas no son heridas, y el saber que podrás leerme hará que ese sentimiento sea real. Mi blog no es tan altruista después de todo.
Me retracto de lo que dije: cuando escribes para ti o para otros, la intención puede ser la misma: "curarte a ti mismo". Lo que es diferente son los medios para llegar a ella.
Esto es lo que te deseo para este nuevo año: que encuentres el camino, tu camino para sanarte.
La noche del 31, con mi amigo P, nos reunimos con una botella de champán, foie gras casero y rollitos de primavera. Le había pedido a mi padre que me buscara la receta de un postre que mi madre preparaba cuando yo era niño: "crème à ma façon". Recordé que sustituyó el ron por el azahar. He intentado reproducir la receta. La textura no estaba allí pero el sabor sí. Una verdadera magdalena de Proust. Y a P le encantó.
Queríamos dejar atrás todos nuestros problemas del año pasado y hacerlo de forma simbólica.
¿Conoces ese episodio de Friends en el que las chicas se reúnen el día de San Valentín y prenden fuego a objetos de antiguos romances? Esa era la idea: escribimos en trozos de papel nuestras angustias, nuestros dolores, lo que no queríamos reproducir más. Nos los leemos unos a otros como para enfrentarnos a ellos y prender fuego a estos trozos de papel. Puede que el simbolismo te haga sonreír, pero te aseguro que si la intención está ahí los beneficios son inmediatos.
Luego escribimos en otras hojas lo que queríamos para nosotros, nuestros objetivos, como una promesa a nosotros mismos que queríamos hacer realidad a través de las palabras.
El poder de las palabras, el poder de escribirlas, el poder de dar sentido a nuestras acciones y promesas son cosas terriblemente íntimas después de todo.
¿Quién puede entendernos sino nosotros mismos? Aunque intentemos comunicar nuestras emociones, nuestros razonamientos, al final es imposible ser unánimes, y esto es algo que tenemos que aceptar cuando nos embarcamos en una aventura como el JOURNAL POSITIF.
Así que para los que estaban preocupados por mi reacción a los comentarios desagradables en las redes sociales, ya tienen mi respuesta.
Feliz Año Nuevo para ti.