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24 - INVISIBLE


Illustration @mehdi_ange_r (INSTAGRAM)

Si me sigues un poco en las redes sociales, ya sabes de qué voy a hablar hoy.

¿Cómo compagina el VIH con su vida profesional? ¿O más bien cómo he conseguido combinar ambas cosas?

Creo que sería interesante recorrer mi camino desde el momento en que descubrí que era seropositivo.

En ese momento, en 2008, era demostrador en Le Bon Marché para una marca textil. Tenía mi propio puesto. Tuve unos días de baja al principio del anuncio, sólo para digerir un poco la información. A esto le siguieron varias citas con el médico y visitas al hospital. Pronto me di cuenta de que mis ausencias podían afectar al buen funcionamiento del establecimiento. De forma espontánea, pedí a mi empresa que me trasladara a la tienda para dejar de estar sola y sentir un poco menos de presión por mis ausencias.

Mis colegas me mimaron durante unos meses. No creo que lo haya tenido fácil, pero tengo muy buenos recuerdos del equipo que me rodeaba en ese momento. Por otro lado, no soportaba a los clientes. El más mínimo capricho me ponía agresivo y cada vez me costaba más filtrar, sobre todo porque en ese momento estaba empezando el tratamiento y los efectos secundarios me estaban fastidiando literalmente. Tuve bastantes interrupciones en los primeros seis meses. Incluso me dio una especie de ictericia y cuando volví a la tienda a trabajar, me acusaron de haberme ido a pasar un buen rato al sol, cuando no era nada de eso.

Mi jefe, que tenía un papel muy maternal con todo el equipo, había dimitido. Un antiguo colega la había sustituido y claramente tenía una ambición que me superaba. No quería adaptarme, someterme. No quería eso. Sólo quería estar rodeado de un capullo benévolo y no ser molestado por el "gancho del cliente". Empecé a visualizar otros proyectos, como salir de París, porque mi novio vivía en Caen en ese momento. Entonces, esta visión acabó haciéndose realidad.

Un día me llamaron para una entrevista en la que me dijeron que mis problemas ocupaban demasiado espacio y que tenía que hacer algo. Pedí una rescisión contractual porque no había manera de que renunciara. Después de días de espera y de "ya sabes, nadie ha tenido nunca un descanso aquí...", lo conseguí. Así que debo haber sido realmente problemático.

Me fui. Me trasladé a Caen a D. Estuve flotando durante nueve meses preguntándome qué iba a hacer con mi vida. Busqué cursos de formación, ayudé un poco al hermano de D con su proyecto de tienda, sobre todo con el diseño del logotipo. Me encantaba hacer eso: nueve meses sin trabajar, leer, pensar...

Cuando D y yo nos separamos, volví a París enseguida, con una perspectiva totalmente nueva y una energía completamente diferente a la que tenía cuando me fui. Y finalmente tuve una idea para un trabajo que me haría feliz. Con mi título de diseñadora de moda, había desarrollado naturalmente una atracción por el merchandising durante mi experiencia en ventas: hacer los escaparates, vestir a los maniquíes, ocuparme de la escenografía... Decidí convertirlo en mi trabajo.

Aunque en aquel momento no sabía nada, tuve la suerte de conocer a las personas adecuadas en el momento adecuado que confiaron en mí.

Encontré rápidamente un trabajo y me propuse no mencionar el VIH. Quería que me trataran como a cualquier otra persona y ser lo más invisible posible. Hasta que un día tuve la desgracia de hablar de ello con alguien que no podía contener la lengua. Creo que toda la empresa lo supo rápidamente. Justo antes de confiar en este colega, había estado ausente durante un mes por un intento de suicidio. Así que la tomé en confianza para explicarle mi acción. Como pueden imaginar, el intento de suicidio estaba fuertemente vinculado a la no aceptación de mi condición de seropositivo, a los cambios radicales en mi vida en ese momento (mudanzas, rupturas, etc.) y, sobre todo, al hecho de que no podía verbalizar cómo había contraído el VIH. Mi silencio sobre la agresión me carcomía y era incapaz de entenderlo.

Mi trabajo me mantenía realmente alejado de los problemas, así que encontré la fuerza para volver y enfrentarme a mis compañeros a diario, sabiendo que mi estado era conocido por casi todos. Fue muy duro para mí. No me había decidido a decírselo. Esta necesidad de invisibilidad me fue arrebatada y terminó por corroerme.

Al mismo tiempo, tuve que asumir el trabajo de nuestra directora, que estaba de baja por maternidad, con mi pareja durante seis meses. Inevitablemente, durante este periodo, me había vuelto más confiado. Cuando vi que me quitaban mis nuevas funciones a su regreso, lo pasé muy mal, apoyado por una muy mala gestión de las relaciones humanas por su parte.

Después de un comentario de más durante la enésima sesión de retroalimentación, mientras ella me hablaba, supe que no volvería a pisar ese lugar. Al día siguiente presenté mi dimisión, entregando mi placa, mi tarjeta de descuento y pidiendo no tener que avisar. Esto fue aceptado.

Creo que lo que hice en ese momento fue algo parecido a un agotamiento, no sólo relacionado con mi trabajo sino con mi vida en general. Vivía en un piso compartido y me iba muy mal. No había ningún lugar en mi vida diaria donde me sintiera bien. En casa era horrible, en el trabajo era un infierno, y emocionalmente me había dejado de la noche a la mañana un chico con el que salía desde hacía unos meses sin ninguna explicación. Nada estaba bien.

Dejé el piso compartido y me fui a vivir con mi mejor amigo durante unos meses hasta que encontré un trabajo y un piso. Con las prisas, vendí un poco más porque no podía quedarme decentemente con él para siempre.

Al mismo tiempo, seguí buscando un trabajo en merchandising y finalmente lo encontré. El puesto en el que me encontré respondía a mis expectativas en términos de responsabilidad.

El VIH siempre pasó desapercibido, a pesar de las náuseas a veces, las diarreas diarias, los despertares muy difíciles. De esta experiencia aprendí que me gustaba la responsabilidad y que podía tenerla siendo benévolo y respetuoso con mis compañeros. En ese momento, el VIH dejó de ser una obsesión porque había desaparecido. Había conseguido convertir mi vida profesional en una burbuja en la que era el tipo medio, el que no podía ser en privado. Lo necesitaba. A veces me confío a mí mismo, cuando se crean lazos más fuertes con colegas que se han convertido en amigos, pero esta vez fue mi elección.

La mentira se convirtió, naturalmente, en parte de mi vida cotidiana: "He perdido el despertador", cuando tenía una cita en el hospital. "Tengo un virus estomacal", cuando en realidad acababa de cambiar de tratamiento y tenía náuseas. Todo lo relacionado con el VIH en mi lugar de trabajo había desaparecido. De nuevo, era necesario que no estuviera visible en ese momento. Todavía puedo oír la reacción de mi N+2: "¿Sigues enfermo?

Porque sí, la mayoría de las veces no dejé de trabajar. Llegaba con una cara hosca y por supuesto tenía que justificar mi cara de cansancio.

Mientras tanto, la empresa en la que estaba fue comprada. He cambiado de trabajo y de empresa dos veces.

Fue entonces cuando conocí a N, con quien estuve casi cuatro años.

Después de que rompimos a finales de 2016, poco a poco volví a centrarme en mí, sin distracciones, y obviamente mis silencios me estaban consumiendo y me estaban costando demasiado en mi vida personal.

Hoy tengo mucha suerte porque he encontrado un empleador que sabe escucharme, que aceptó que dejara París para vivir en Burdeos, lejos de la sede a la que estoy adscrito, porque comprendió que mi equilibrio personal dependía de ello.

Hace casi un año, me sentía preparado. Ya nada me asustaba. Mi invisibilidad ya no era necesaria porque me había despojado de todo lo que me frenaba. Ya no tenía excusas para esconderme. Y sobre todo, ya no tenía ganas de hacerlo.

Creo que estos años de silencio fueron necesarios para reconstruir mi autoestima y demostrarme a mí misma que podía emprender una carrera profesional con responsabilidades sin temor a ser juzgada por mi serología (juzgada por mí misma y por los demás). Lo he demostrado en gran medida. Ser seropositivo no impide que puedas ejercer la profesión que elijas. Es posible que a veces tengas que arreglar tu tiempo para una cita en el hospital y hoy en día si tengo que ir, ya no miento. Tengo una relación de total confianza con mi jefe. Me satisface mucho más ser capaz de decir las cosas en lugar de fabricar una realidad que encaje. También estoy mucho más orgulloso de mí mismo.

Es evidente que estos años de silencio son sobre todo el resultado, más allá del tiempo que necesité para aceptar este trastorno, de una muy mala gestión del ser humano en el ámbito profesional cuando se enfrenta a este tipo de acontecimientos. Adopté esta invisibilidad por necesidad, para protegerme. ¿Tengo que separar mi vida personal de mi vida profesional? Se trata de un ejercicio improbable porque en ambos casos estoy mintiendo.

Cuando veo los pasos que he tenido que dar para volver a ocupar el lugar que me correspondía, todo porque la sociedad no sabe cómo tratar a personas como yo, me digo que esta labor de educación e información también se podría hacer en las empresas. Como directivo, asisto regularmente a cursos de formación para estar al tanto del acoso, la discriminación, etc. No tengo las respuestas sobre cómo abordar esto.

No tengo las respuestas sobre cómo los recursos humanos de las empresas podrían abordar estas cuestiones, pero estoy convencido de que se podría hacer un trabajo fundamental.

Por eso también me expreso, para crear diálogo e intercambio. Algunos colegas me han pedido ayuda, naturalmente, y nuestros intercambios han sido estupendos. Otros probablemente tengan la modestia de no querer ser demasiado intrusivos.

Todavía existe un tabú sobre la enfermedad, y hay que eliminarlo. Potencialmente formará parte de todas nuestras vidas, de una u otra manera, en algún momento, y es seguro que mantener la invisibilidad social con respecto a ella no aportará ningún beneficio.


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